?

Log in

No account? Create an account
 
 
23 May 2017 @ 09:51 pm
1 апреля - день математика  
Оригинал взят у 92_element в 1 апреля - день математика

День математика

Небольшая подборка анекдотов для тех и про тех, для кого слова "матан" и "урматы" не являются матерными.

***
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

***
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

***
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

***
Тополог - человек, который не знает различие между кофейной чашкой и пончиком.

***
Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит:
- Топологически она изменилась, но пить из нее можно.
Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
- Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.

***
Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз и говорит ей, "Я люблю тебя!" Вслед за этим, его жена бьёт его букетом и выбрасывает его. Почему?
Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"

***
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные!!!

***
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

***
Звонок в деканат математического факультета. Трубку беpёт замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов ?
Замдекан, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Pi и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpёт тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..

***
Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

***
Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

***
(Слова, написанные большими буквами надо кричать :)
Преподаватель: Hапишите разложение числа e (2.78...) в ряд.
Девочка-студентка: ...
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят ...

***
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

***
Как говорил мой знакомый программист: "Все люди делятся на 10 групп - те, кто знают двоичную систему счисления, и те, кто не знают. "

***
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.

 
 
 
alexey a.s.: schoolstpneuma on September 14th, 2017 10:31 am (UTC)
Я выйду из запоя подкину в копилку анекдотов. Если напомните. Сам с матфака двгу:-)
constriktor on September 15th, 2017 11:56 am (UTC)
Спасибо!
alexey a.s.: schoolstpneuma on September 14th, 2017 10:40 am (UTC)
Математик всю ночь решал в кабинете. Утром выходит в туалет а на стене слово из трех букв. Он смотрит и думает: "икс, игрек, и краткое... Хуйню какую-то написали..."
alexey a.s.: schoolstpneuma on September 14th, 2017 10:46 am (UTC)
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре после бури. Где находятся не знают. Под ними облака. И тут дырка в них, поле и по полю мужик идет. Ватсон ему кричит: "мужик, где мы?"
Тот: "на воздушном шаре". Доктор начинае ругаться.
Холмс: " будет Вам, Ватсон. Что вы от него хотите - математик".
ДВ: "но с чего Вы взяли, Холмс?".
Х: " Он дал совершенно точный, но бесполезный ответ".
bob_lingbob_ling on March 6th, 2018 02:02 am (UTC)
Поздравляю, всех благ! :)